前回は大変酔っ払っていたため、酷いことをいろいろ書いてしまった。非礼をお詫びします。
一つだけ訂正すると、税金払ってなくても主張する権利はあります。すいません。いろいろな事情で所得税を払えない方もいるので・・・。
でも所得税が何かしらの理由で控除されてるのは、やっぱり納得いかない。馬鹿に田島先生も、「扶養控除なんて女を馬鹿にした制度だ」と怒っていたけど、同じような意見です。
今日は以上です。大変しつれいしました。 でも前述の部分以外は、まあ、そのままということで。
2015年4月の記事一覧
本日はお酒をたあしなんだ故に、こういう面倒な議論が話題となったわけである。
僕たち視覚障害社を含め、障害社は「多様性を社会に求める」という点において共通していると思う。障害社の法廷雇用率も上がって、ダイバーシティーが企業でも真面目に議論される昨今であるが、この場合多様性の恩恵を受けるのは、基本的に助成とか介護してる人とか障害社なの０であって、視覚障害社だけではない。でも、今を生きる視覚障害社の中には、自分たちさえ良ければいいという考えを持っている人も少なからずおり、他の障害社のことを考慮していないという言動も散見される。
もちろん、視覚障害社が語れるのは視覚障害のことだけであるという主張も認めるけれど、それってその人たちがよく口にする「想像できない人」と類似しているのではないだろうか。
例えば、点字ブロックは視覚障害社にとって必要なインフラだけど、車いす利用者にとってはガタガタするウザったい存在であることだろう。けれども、そこは一つ寛大な気持ちで点字ブロックを認めて頂きたいというのが本音である。その代わり、会社の多機能トイレはなるべく使わないようにするから・・・。
まぁなんていうか、視覚障害のクソジジイとかクソババアが気にくわないだけの話です。お許しください。
あと、権利を主張するのはまあいいけどさ、あんた言い方ってもんがあるでしょ？！と個人的に不審に思う障害者の人もいます。そういう人たちがいなきゃ今の僕らの生活は成り立っていないのかもしれないけど、あんたたちは税金払ってものを言ってるのか？という話ですよ。
僕は所得税を払っているけれども、なんだか知らないがやたら安い。たぶん何科の理由で割引になっているんだろうけど、俺たちを馬鹿にしているのか？と思う。公平に働かせるなら税金もちゃんと全額取れよ！と思う。
だんだん話が逸れてきたけれども、僕は日本は軽空母を持ってVTOOL戦闘機も配備した方がいいと思うけれども、あれだ、今の政権には反対です。でも潜水艦はちゃんと売ってね！！
武器輸出大歓迎。平和を説きながらミサイルを売る糞ったれとは、今の首相のことだ。
さようなら。
こんなことを、この場で書いてもしょうがないんだけど、でも書かないのは書かないでうっぷんも貯まるし、書くのだけれども・・・。
最近あまり心身共によろしくない。まあ、どっちかっていうと精神面が非常にまずいことになっている。自覚できているうちはまだいいんだけど、制御できなくなったら・・・というか、もう制御できなくなりかけているので困ったものである。
まずは金遣いがおかしい。バランスシートを書けと言われたら明らかにNGなレベルである。PRSのギターとESP Horizonをオーダーしている時点で、婚約指輪が二つほど買えるぐらいの値段にはなってる。他にも、PCモニターの代わりにテレビを買ったり、コーヒーメーカーを買ったり、異常に宅配ピザを注文したり、ビール（プレモル）を買ったり、あと楽器周りでいうとコンパクトエフェクタとかミキサーとか買いあさった。
「どこにそんな金があるんだ？」と言われれば、まあ、あるにはあったんだけど、半分はローン。これから重くのしかかってくるのだ。
次に、今までに無くストレスがたまる。っていうか、生きてることがストレスに感じる。路を歩くにしても人に気を遣ってるし、電車は人だらけだし、会社は会社で読めないExcelオブジェクトを（なんとかテキスト変換してもらってはいるが）読まなきゃならんし、家でタバコ吸えないし（ただしこれは開襟すればいいんだけど臭くなるからいやだ）、通勤しなきゃならんし（３０分ぐらいならいいけど片道１．５時間はやっぱ長い）・・・。いくつかは自分の選択によるものなので、まあそれをなんとかすりゃいいのだが・・・。
あと、これが最も深刻なのだが・・・。最近、自分が何者なのか分からない。自分が何者で、今何をしていて、どこへ向かっているのか、ふわふわしている。もちろん、パソコンで文字を打ってるとか、そういうのはあれなんだが、人生の進み方的なこととか、日々の過ごし方的なこととか・・・。
僕はお金をもらってITの仕事をしている。でも、趣味では楽器も好きだし、IT（仕事とは別の領域）も好きだし、酒も好きだし、朝のテレビを見ながらツイッターするのも好きだし、野球も好きだし、アニメも好きだし、音楽も好きだし、討論番組も好きだし・・・。
そして、たぶんこれが核心なんだけど。「こんな生き方をしてみたい」というモデルの人とか、モデルの分野が自分の周りに溢れていて、それが先行してしまって今をおいてけぼりにしている。
おいてけぼりにされた今は、サボタージュという形で今の僕の生活に出現するわけだが、前述のように金遣いがおかしいので、例えば明確なビジョンがあっても、そこにたどり着くための行動が伴っておらず、ほんとにただの非生産的な時間を死んだように生きているだけの、存在価値のない自分がここにいる状態になってしまってる。
こうなってしまっている要因は、おそらく次のとおり。
- 仕事にやりがいが感じられない。去年仕事を辞めるときは、引き継ぎなんかがそれなりに大量にあってモチベーションも高かったのだが、今の仕事は、生産性を求められるわけでも無く、全体的なスケジュールはあるものの個別スケジュールはそこまで僕には重視されないので、優先度もつけようがない。そして最悪なのが「オブジェクトだらけのExcelファイル」。もちろん読める形に直してはもらってるけど、それでもすべてが分かるわけではなく、やむを得ず、オブジェクトのセル番地を頼りにいったいどんな図が書かれているのか理解する日々・・・。発狂しそうだ。まあ、これについては、先ほど上司からLINE責めにあって、ちょっと、薬品の力もあって言いたいことを言ったので、何科変わるかもしれない。ただ、仕事に変化があっても、以下の要因がある限りは何も解決しないかもしれない。これは上司には内緒だけど、まあどうせ読んでるだろうから、おさっしください。
- 将来自分のやりたいことが見えてきた。去年一度目の転職をしてすぐ辞めたあと、二度目の転職をするまでの期間、基本的には会社勤めを考えて活動していたわけだが、ちょっとだけ、別の路を考えてみたこともあった。フリーランスだ。まあ僕の力量じゃ無理なことは、履歴書を書きながらすぐ理解したのだけれど・・・。しかし、とりあえず就職できて、経済的な基盤が整ってくると、そのとき考えていたことをちょっと真剣に考えるようになり、いくつかビジョンができてきた。いずれも、事業として成り立つかは不明だし、今の状態では財力も人脈も知識もない。けれど、ずっと会社勤めをしていれば安定的な給料が保証されるであろう今の会社も、やっぱり一度目の転職を考えたときに「この先晴眼者の世界で生きていけるのだろうか？」という不安がよぎったように、同じ不安が再燃してきている状況。採用担当の方には「末永く・・・」と法定雇用率の臭いがプンプンする言葉を言われ、口頭で僕も「はい」と言った。でも、様々なことが変革しようとしている今、障害社にはそれがベストなキャリア設計であったとしても、やりたいことのビジョンがある程度固まってきてしまった今、僕にはそれが難題なのだ。ただ、生活のこともあるので、経済的に、ビジョン通りのことに専念できるかは分からない。だから保険もかけておきたい。具体的にここには書けないが、そういう微妙なことができるものか・・・。ずっと考えている。むしろ、今やるべきことを差し置いてそっちをよく考えている。
まあ、いろいろ思いはあるのだけれど、そういうことを考えていると、全然寝られなくて、ここのところ毎日１時間か２時間しか眠れていない。キーボードたたくのやめて寝る準備しろというご指摘もあるだろうが、まあ、それは今はできない。
あと、朝頑張って仕事行って帰ってくると、なんかそれだけで疲れ切ってしまって、もう野球を聴くぐらいしか気力が残ってない。そして致命的なのは、その次の日、身体が動かないのだ。寝られないから起きてはいるんだけど、起き上がれない・・・。そういう悪循環もある。
２０代前半のときは、ほんとにこんな風に体調を崩すこともなかったんだけど、なんで僕はこうなってしまったんだろうか・・・。
ときどき、外国では視覚障害社はどうやって働いているのか気になることがある。あっちは有期雇用で働くのが一般的なのであるが、その辺のことを踏まえて、日本と外国ではどっちが働きやすいんだろう、障害社は。まあ、アメリカと欧州で差はあると思うけど、でも、三十路を前にして、一度そういう世界に飛び出してみたいという気持ちも、ちょっとはある。英語話せないから無理だけど。
でも、ツイッターのフォロワーさんで海外経験のある視覚障害社の方のツイートを拝見していると、語学力とか生活経験はベースとして必要だけど、向こうの方が、今より夢を持って働けそうな気もする。まあ、僕には夢物語だけど・・・。
日本史か知らない僕は、生きているうちに、アメリカぐらいには言って、向こうの視覚障害社とも交流したいなあと考えていたりはする。実現できるかどうかは僕の行動次第なんだろうけど・・・。
まあ、そろそろ終わりにするけど、そういうことを真面目に考えていると、将来のために今を棒に振ってしまう自分になっちゃって、すっごく自分がいや。
いっそ、ペンギンの帽子をかぶった女の子が「きっと何者にもなれないおまえたちに告げる」とかいってあれこれしろと命令してくれれば、簡単に生きられるのに・・・。
「何者か」になりたい自分と「何者にもなれない状況」のバランスを均衡させて、自分を安定させるには、いったいどうしたらいいもんかね。
さあ、今日も眠れないのかしら。お腹が空いてきたから何科食べよう。
