恋煩い

今、俺は恋をしている。この歳で恋だなんて、餓鬼みたいだけどマジで恋なのだ。

昔と違うのは、自分がバツイチだってことと、恋してる相手もいろいろ背負っているらしいということ。学生まではいろいろ背負ってる子を相手にするなんてあんまり考えられなかったけど、まあ自分も訳ありになったことだし、事情を抱えた人が同年代に増えるのは必然ではあるのだが…。

それにしても、相手のことを考えるだけで胸がキュンキュンするし、苦しいし、頭から離れないだなんて、高校生・大学生のときにそれぞれ経験した共通の女性に対する、実らぬ恋以来だ。まあ、今回もきっと実らぬ恋だろう。ちょうど2003年とか2006年頃の話なんだけど、昔の日記を掘り起こしたおかげで、当時も今と同じ気持ちに心が支配されてたのを思い出した。同時に、当時の俺はほんと迷惑千万な人間だったのには驚いた。電話に出てくれないからって10回もコールするなんて、それ俺が元パートナーにやられてぶち切れた好意だ。

ただ、10数年ぶりにときめく恋をしたおかげで、「片思いは苦しいけれど実ったときのことを創造すると非常に幸せな気分になれるんだなあ」と気づいた。まあ創造なので本当じゃないし、実らなかった絶望するんだろうけど…。おっと！「元パートナーにはときめかなかったのか？」という質問にはノーコメントだ。

って、初めて今の恋について書くような感じだけど、実は占いの記事で触れてたね。記憶力に難あり。

それで、いろいろ考えるわけだ。自己否定的になるのはいけないと思いつつも、「自分に人を愛する資格があるのだろうか？」とか、「相手は今もたぶん幸せだけど、俺はもっと幸せにすることができるんだろうか？」とか、「そもそも相手は今更恋なんて求めてないんじゃないか？」とか。

考えたってしょうがないんだけど、暇さえあれば考えてしまう。相手と連絡取り合うことはまばらで、なかなかコミュニケーションを取れないフラストレーションのせいかもしれない。どっちにしても連絡こないんだから、いっそ気持ちを伝えてしまおうか？何も分からず連絡がこないよりも、僕の気持ちは受け入れられないというサインで連絡こないんだと思った方が、諦めがつくかもしれないから。曖昧にしておいて妄想して幸せな気分を味わい続けてもいいっちゃいいんだが、偽りの幸せはいずれむなしさに変わるだろうから、そろそろおしまいにした方がいいと思うし。

なーんて、毎日ぐだぐだと考えているのである。流石に学生の頃のように、まったく眠れなくなったり何も手がつかないような酷い状態ではないんだけど（むしろ、最近よく眠れるし好きなことに意欲を持って取り組めている）、考えるだけで何も行動しない悪い癖は同じだ。

40近くなって馬鹿馬鹿しい気もするが、できればもう1回チャンスがあったらいいな。離婚した直後は何も感じなかったけど、最近「このままだと孤独にさいなまれながら死ぬんじゃないか？」とちょっと恐怖なのだ。マッチングアプリとか使ってまで出会いを探したいとは思わないけど、なんか、チャンスがあればね、次は慎重に真剣に取り組みたいと思っている次第。